Nunca te pasó que estuvieras triste y no supieras por qué? Bueno, así estoy hoy.
No lo entiendo, porque tuve un día re lindo: me levanté más tarde de lo normal, no fui al centro, no almorcé en un colectivo en movimiento sino en mi casa, y fui a trabajar y volví en tren, con lo cual tardé como una hora menos de viaje. Además, leí Othello, lo terminé hoy, lo cual me gustó porque lo logré hacer solita, e hice varios trámites a la mañana y me los saqué de encima. Por último tengo mi cuarto en orden decente y ya casi termino de preparar las cosas para mañana.
Pero no sé por qué pero siento que mi tristeza tiene algo que ver con el Novio. Ya sé lo que me vas a decir, "CELOS"... Y probablemente tenga mucho, muchísimo que ver con eso (no descarto para nada que esa sea la única razón de mi tristeza, incluso)... Pero no sé, es como que lo extraño mucho y a la vez no tengo ganas de verlo nunca más. Es rarísimo! No lo entiendo. Sé que lo amo con todo mi ser, eso no cambia porque es cierto ♥ Pero a veces me agarran estas cosas raras de ponerme en fría asquerosa hacia él, de hacerle la vida imposible, y nada, portarme de manera gélida hacia él. No creo que lo merezca porque es un excelente novio, pero a veces me sale, como recién.
Me llamó, hablamos un cachito, y yo fría, todo... Cuando cortamos me dio culpa y además me di cuenta de que lo extraño mucho y lo volví a llamar al ratito de terminar mis cosas y le dije que necesitaba hablar un ratito más con él, porque lo extrañaba demasiado. Incluso cuando cortamos la segunda vez, luego de charlar un MUY buen rato, me puse a llorar... Él me invitó a almorzar mañana así nos vemos e incluso cuando le dije que no porque no tenía plata me dijo que me pagaba él una parte... Esa clase de generosidad es muy rara en él.
Nada, una de las cosas que tengo ganas de expresar es que siento que a veces no tiene ganas de verme. O sea, en el fondo sé que sí, que me ama tanto como yo a él y que es feliz conmigo. Pero como es una persona diferente, como Larry de Razor's edge, no demuestra ni siente su amor de la misma manera que yo. Quizá no hace un gesto que para mí es obvio simplemente porque para él no lo es, y quizá sí hace otro gesto que para el es VITAL y que yo no entiendo. Ojo, la mayoría del tiempo el Novio es el amor de mi vida indiscutido, y no sólo la mayoría del tiempo sino absolutamente todo el tiempo sé que tomé la decisión correcta al elegirlo, cuando pienso en cómo es, cómo me siento con él... Ni hablar de su olorcito a novio, la suavidad de su piel, y su hermosa voz y la forma que tenemos de hablar (BTW una de las cosas que nos caracterizan es nuestra forma de hablar... No usamos la retórica normal que usa el resto de los bonaerenses sino que hablamos raro... Usamos mucho la pasiva, muchísimo, y usamos tonos de voz que sólo son nuestros y nadie más los entiende que nosotros...
En fin, lo extraño mucho porque nosotros solemos vernos siempre los domingos... Como me dijo Xime una vez, los domingos son días de novio, así que suelo pasarlos con él. Creo que desde que arrancamos a salir en serio habrá habido diez, veinte domingos que no nos vimos nada más. El domingo es un día para que venga a casa o para ir a su casa, almorzar juntos quizá, dormir una siestita juntos y en realidad no hacer nada de nada más que disfrutar la compañía del otro... Bueno, este domingo tuve un cumpleaños, de Felu, en Benavídez, así que nada, como pasamos todo el día allá, no lo pude ver. Ojo, me re divertí en lo de Felu, hacía mucho que no iba a su casa ni lo veía, y a pesar de las miles de horas de viaje hasta esas tierras remotas, y de que nos perdimos (ah, y de que Oli es una trola... Ajajja te quiero, Mollyta n_n), me gustó mucho ir. Pero nada, me faltó el día de verlo a él, mi sol, mi razón de existir (fuera de joda él es una de las primeras cosas en las que pienso en la mañana, al despertar), así que el fin de semana fue como "rengo", como que le faltaba una parte. Así que siento muchísimo la falta de él, el vacío que tengo de no haberlo visto, y realmente necesito verlo.
Me había dicho a mí misma que no le iba a proponer vernos hasta que él me propusiera a mí, no sé, para ver si de verdad le interesa vernos. No le pedí de vernos ni mucho menos, sólo le dije que lo extrañaba muchísimo y que quería estar cerca suyo o algo así, y él me invitó a almorzar mañana como ya dije arriba... No sé, evidentemente me jode esto de que siento que él no quiere verme... Ya expresé, me lo digo a mí misma, que sé que sí quiere verme, pero por alguna razón una parte de mí sigue creyendo que él no quiere... En fin, lo hablaré con él para aclarar esto: siempre ayuda hablar las cosas con él, tiene una perspectiva de ver las cosas asombrosa y CLARÍSIMA... Todo porque no es mina, qué envidia siento de eso la verdad... No sufre las pelotudeces que sufro yo y amaría poder evitar sufrir... Pero bueno, qué voy a hacer, ¿no? Mañana lo hablo con él y listo, él hecha luz sobre esto y sigo adelante feliz, con la cabeza menos llena de mierda y más liberada.
Espero que quien haya leído esto (si es que alguien alguna vez lo lee) entienda que es exactamente lo que iba por mi cabeza, y que no edité absolutamente nada. Así es como pienso, (no sé si notaron la falta de márgenes justificados como suelo poner... Es un recurso para resaltar el desorden del texto :P... Estoy a full con los recursos literarios desde que estudio a full literatura, ¿vieron? :P ) casi textualmente y reproducido lo mejor que pude. Raro, ¿no?
